BoÅŸanmak mı daha zor çocuÄŸa söylemek mi

BoÅŸanma her çocuk için travmatik bir olay. Bu yüzden çocuÄŸun ayrılık öncesinde hazırlanması çok önemli. Çocuklarınızla ayrılık veya boÅŸanmayla ilgili konuÅŸmanın bir tek iyi yolu yok. Söyleyecekleriniz sizin içinde bulunduÄŸunuz ÅŸartlara ve çocuÄŸunuzun yaşına baÄŸlı. Ama yine de bu zor konuyu çocuÄŸunuza incitmeden ve kırmadan anlatmanın belli baÅŸlı ana hatları var.ÇocuÄŸunuzla konuÅŸmak için vaktinizin çok olduÄŸu ve evde olduÄŸunuz bir zamanı seçin Böyle önemli bir haberi parkta, lokantada ya da benzeri bir yerde vermeyin. ÇocuÄŸunuzla onun veya sizin okula ya da iÅŸe gitmek üzere olduÄŸunuz bir zamanı seçmeyin. VerdiÄŸiniz haberi sindirmesi, sorular sorması, isterse aÄŸlaması ve kendini güvende hissedebilmesi için size sarılması için zaman verin.ÇocuÄŸunuzla duygusal olarak sakin olduÄŸunuz bir anda konuÅŸunEvliliÄŸiniz bittiÄŸi için ne kadar üzgün veya kızgın olursanız olun, kendi duygusal yükünüzü çocuÄŸunuza taşıtmayın. Tabii ki, kızgınlığınızı ve üzüntünüzü çocuÄŸunuzla paylaÅŸabilirsiniz ama sakin olmaya çalışın.BoÅŸanma kararınızı çocuÄŸunuza nasıl anlatmalısınız?En kötü evliliklerde bile ayrılma kararı çocuÄŸunuzu incitir. Bu incinmeyi yok etmeniz mümkün deÄŸildir, ama bu haberi nasıl verdiÄŸiniz, tepkilerin ÅŸiddetini azaltmanızda yardımcı olacaktır. Ayrılma kararı çocuÄŸa iki ebeveyn tarafından bildirilmelidir Ä°ki ebeveyn kararı beraber verirse, çocuk kararı kabul edecektir. EÄŸer bu haberi ebeveynlerden biri tek başına verirse, çocuk bir kavga olduÄŸunu ve diÄŸer ebeveynin bu durumu düzeltmek için geri döneceÄŸini düşünür. Bu kararı beraber açıklamak çocuÄŸunuzun tamamen farklı iki deÄŸiÅŸik ve birbiriyle çeliÅŸen hikaye duyma olasılığını da azaltacaktır. EÄŸer eÅŸiniz siz bu haberi verirken yanınızda olamayacaksa, konuÅŸmanızdan hemen sonra çocukla konuÅŸmasını veya ona yazmasını saÄŸlayın. Mümkün olduÄŸu zamanda ise çocuklar bu bilgileri iki ebeveynden de duymak ister. DiÄŸer taraftan eÅŸiniz hastalık veya ortadan yok olma gibi sebeplerden dolayı uygun olmayabilir ve bu yüzden bu konuÅŸmayı tek başına yapmanız gerekebilir. Bu durumda eÅŸinizin sessizliÄŸini ‘Baban (annen) hasta ve ÅŸu anda seninle konuÅŸması mümkün deÄŸil. Ama ben buradayım ve istediÄŸin zaman benimle konuÅŸabilirsin’ ÅŸeklinde açıklayabilirsiniz. Bütün çocuklarınızla aynı anda konuÅŸunKardeÅŸlerin varlığı ÅŸoku hafifletebilir, güven ve ailenin devamlılığı hissini verir. Ayrıca daha küçük çocuklar daha büyük olanlardan destek ve olanlarla ilgili açıklama alabilirler. Büyük çocuklara olayı daha detaylı anlatmak için yalnız konuÅŸabilirsiniz ama ilk konuÅŸma bütün çocuklar beraberken yapılmalıdır.Direkt olunÇocuklarla konuÅŸurken boÅŸanmayla ilgili yalan söylemeyin, bahane bulmayın ve yanlış sözler vermeyin; yani dürüst olun. Durumu tereddüt etmeden anlatmanız sonucun ciddiyetini anlamalarını saÄŸlayacaktır. Dürüst olunGerçekleÅŸmeyecek ÅŸeyler için söz vermeyin, bilmediÄŸiniz konularda bilmediÄŸinizi söyleyin. SöylediÄŸiniz gerçekle ilgili olmayan hiçbir ÅŸey peÅŸinizi bırakmaz.Ona ne anlatacaksınız?Çocuklarınızla boÅŸanma kararınızla ilgili konuÅŸmaya karar verdiÄŸinizde, üç amaca ulaÅŸmayı hedeflemelisiniz: Ä°ki ebeveynin de sevgisinin süreceÄŸi konusunda güven vermek, Kesinlikle suçlu olmadığını belirtmek veHayatında olabilecek deÄŸiÅŸiklikleri net olarak açıklamak KonuÅŸmayı direkt bir ÅŸekilde baÅŸlatın. ‘Annen ve baban beraber yaÅŸamaktan mutlu deÄŸiller ve bu yüzden boÅŸanıp ayrı evlerde yaÅŸamanın en iyisi olacağına karar verdik. Ä°kimiz de seni çok seviyoruz ve her zaman senin annen ve baban olacağız’ ÅŸeklinde bir konuÅŸma yapabilirsiniz. Haberi verdikten sonra, çocuÄŸunuz soru sormaya baÅŸlayabilir veya siz daha fazla detay vermek isteyebilirsiniz. Genellikle çocukların kafasındaki soru ‘Neden’dir. Çocukların boÅŸanmayla ilgili incitici bütün detayları bilmesine gerek yoktur. Bu kararın birdenbire alınmadığını belirtin. ‘ EÄŸer çocuÄŸunuz sizi daha fazla detay vermeniz için zorlarsa, sorunların kiÅŸisel ve ebeveynler arasında olduÄŸunu belirtin. Daha sonra konuyu detaylardan uzaklaÅŸtırın ve ‘Ayrılığımız seni etkileyecek, bu yüzden olanlarla ilgili seninle konuÅŸmak istedik’ diyerek konuyu çocuÄŸunuza çevirin. Sonuçta bu çocuÄŸunuzu en çok ilgilendiren konudur. ‘YA BEN?’Profesyonel yardım gerekebilirÇoÄŸu çocuk ve ebeveyn boÅŸanmanın getirdiÄŸi sonuçlara adapte olabiliyorsa da, bazı durumlarda profesyonel yardım faydalı olabilir. Siz veya çocuklarınız uzun aÄŸlama krizleri, ciddi depresyon veya kaygı, okul veya iÅŸ performansında düşüş ya da altı haftayı geçen öfke nöbetleri gibi sıkıntı semptomları gösteriyorsanız, bireysel veya aile terapisi acıyı azaltmada, gelecekte oluÅŸabilecek sorunları önlemede ve duygusal destek vermekte yardımcı olabilir. Altı aylık alışma döneminden sonra bile boÅŸanmanızın çocuklarınız üzerinde majör etkileri olacaktır. Hayatlarının geri kalanında boÅŸanma; tatillerini, doÄŸum günlerini, mezuniyetlerini ve benzeri durumlarını etkileyecektir. Çocuklarınızın yaÅŸları ve ihtiyaçları deÄŸiÅŸtikçe duyguları ve endiÅŸeleriyle ilgili onlarla konuÅŸmak için ciddi bir çaba sarf etmeniz gerekecektir.EÅŸler birbirini suçlamamalıYAPINÇocuÄŸunuzu hisleri hakkında konuÅŸması için yüreklendirin ve sorular sorun.EndiÅŸelerini dikkatle dinleyin.Kendi isteÄŸiniz de bu yönde olsa bile, çocuÄŸunuzu boÅŸanma olayının sona ereceÄŸi ve annesiyle babasının tekrar mutlu yuvasına kavuÅŸacağı düşüncesinden vazgeçirin.Unutmayın ki çocuklarınızla bir kez konuÅŸmak yeterli deÄŸildir. Tekrarlanan konuÅŸmalar çocuklarınıza acı haberi sindirme ve gerçeÄŸi kabullenme ÅŸansı verecektir.BoÅŸanmanın çocuklarınızın hatası olmadığını sıkça tekrarlayın.Çocuklarınıza iki ebeveynin de onları çok sevdiÄŸini ve her zaman da seveceÄŸini anlatın.YAPMAYINKararsız durmayın. EÄŸer boÅŸanacaksanız bunu açık kapı bırakmayacak bir ÅŸekilde söyleyin. Unutmayın; belirsizlik gerginliÄŸi arttırır.Suç kesinlikle onun olsa bile eski eÅŸinizi suçlamayın.Çocukların önünde eski eÅŸinizi kötülemeyin.Çocuklarınızın asla bir tarafı seçmelerini istemeyin.Çocuklarınızdan duygusal destek istemeyin.‘Güçlü ol. Bize ne kadar dayanıklı olduÄŸunu göster’ gibi cümlelerle duygusal ifadelerini söyleme isteÄŸini kırmayın.‘Zaten babanı (anneni) pek fazla görmüyordun’ gibi cümlelerle kaybını küçümsemeyin.Â