Pop-yazarlık formülü

Öyküleri, romanları, dil üzerine yazıları ve eleştirileriyle tanınan Feyza Hepçilingirler, bu kez eleştiri oklarını edebiyat üzerinden para ve şöhret kazanmaya kalkışanlara yöneltiyor. Kitap, mizah amacıyla yazılmış, hatta çokça da eleştiri ama pop-yazar olmak isteyenlere fena halde hizmet ediyor. Nasıl mı? Hepçilingirler’e göre, Everest Yayınları’ndan çıkan ‘Nasıl Pop-Yazar Olunur?’ kitabında sıralananlara uyulduğunda başarı şansı yüzde 87.73. İşte uyulması zorunlu kurallar...

AŞK VE CİNSELLİK

Hayatınızı tasarruflu kullanın. Bir romanla yetinmeyecek, birkaç roman yazacaksanız elinizde malzeme bulunsun. İlk önerim, size, “Hayatım roman dedirten o acıklı zamanları atlayın. Kimse sizin sıkıntılı dönemlerinizi öğrenmeye bayılmıyordur. Anlatmak için seçtiğiniz yaşam diliminde mutlaka bir aşk bulunsun. Cinsellik eksenli bir ilişki de olabilir, masum, hani yıllarca sürse de kızla erkeğin el ele tutuşmaktan öteye geçmeyen ilişkileri vardır ya, sinemamızdaki Türkân Şoray kanunlarının romana uyarlanmış biçimi... Anlatacağınız böyle bir ‘temiz’ ilişki de olabilir.

YOKSULLUK PRİM YAPAR

Zengin kız-fakir oğlan ya da tersi, inanmayacaksınız ama bu kalıp her zaman iş yapar. Fakir olan tarafı kendi cinsiyetinize göre belirleyin. Kendinizi yoksul bir âşık olarak düşünün. Sakın ha, zenginin gözünden anlatmaya kalkmayın. Yoksulun gözünden anlatın ama yoksulluğu değil elbet. Yoksul olan tarafın yoksulluğunu ne kadar uzun süre saklamayı başarırsanız o kadar iyi. Tam yoksulluğun su yüzüne çıkacak gibi olduğu anda, bir rastlantı yaratın. Biri gelsin, biri düşsün,
yine öğrenilmesin yoksulluk.
O an geldiğinde de büyük düş kırıklığı yaşatın aşkınıza.

MUTLU SONLA BİTİRİN

Happy end... Elbette. Romanınız daima mutlu bitmeli. Yoksulluk sona erer, aileler anlaşır, sevgililer kavuşur. Evliliklerinde karşılaşacakları sorunlar sizi
hiç ilgilendirmez.

SOLU KÜÇÜMSEYİN

Solla alay edin. Romanınızda kesinlikle eskiden solcu olan; ama aklı kemale ermiş ve yeni dünya düzeninde sağlam bir köşeye tezgâh açarak dünyalığını yapmayı başarmış bir solcu eskisine yer verin ve sık sık sola küfrettirin.

GAMZELİ OLUN

Gamzeli doğma şansına kavuşamamışsanız basit bir estetik operasyonla hiç değilse bir yanağınıza küçük bir gamze oturtabilirsiniz. Hatta oturtmalısınız. Gamzenin edebiyat yeteneğiyle bir ilişkisi saptanamamışsa da popülerlikle ilişkisi doğrudandır. Gamzenin, karşı cinsten gamzeli yazarları çekme özelliğine sahip bir mıknatıs kadar işlevsel olduğu deneylerle kanıtlanmıştır.

İSLAMCI OLUN

Romanınızın en cana yakın karakterlerinden birini İslamcı yapın ve onun kişiliğine kazandırdığınız bütün iyi özelliklerin siyasal İslam’dan çok, size artı puan olarak geri döneceğini unutmayın. Romanınızda siyasal İslam’ı yeterince övdüğünüzü düşünmüyorsanız özel röportajlarda annenizin de zaten başörtülü olduğunu söyleyin.

TARİHE MERAK SALIN

Eski Mısır tarihi moda olduğunda Ramses’ler nasıl sıraya dizilmişti? Osmanlı sarayındaki kadın sultanları anlatan bir roman çok sattığında, öteki kadın sultanları anlatan romanlar piyasayı nasıl kaplamıştı? Türkler yeniden çılgınlaşıp ‘Çılgın Türkler’i okumaya sardırdıklarında, o zamana dek yazılmamış Kurtuluş Savaşı romanları nasıl da birdenbire çoğalmış, onlarca Kurtuluş Savaşı romanı kitapçı vitrinlerini bir anda doldurmuştu? Elinizi çabuk tutun, tarihsel roman musluğundan ün ve para akıp dururken kovanızı kapıp koşun.

BEBEĞİNİZİ ANLATIN

Eğer kadınsanız bebeğinizle sıkı fıkı bir ilişki içindesiniz demektir. Hamilelik dönemini nasıl bir ruh haliyle geçirdiniz? Doğurmak düşüncesi korkutucu muydu? Loğusalığınızı yazın. Daha geriye gidin, nasıl hamile kaldığınızı anlatın, hangi geceydi, neredeydiniz, kiminleydiniz, alkol almış mıydınız?
Hatta Feyza Hepçilingirler’e göre daha geriye bile gidebilirsiniz, taaa ‘ilk gece sendromu’na. Seçin beğenin, siz de pop-yazar olun...
Ya da bu yazıdan payınıza düşen başka bir şey varsa onu alın.