YANIT

Sevgili kızım, hangi yanlışından başlayayım... Sana nasıl bir öneride bulunayım, bilemedim doğrusu. Annenin yaptığı hatayı görmüşsün, “asla ben de aynı şeyi yapmayacağım” diye kendi kendine söz vermişsin. Ama sözünü tutamamış, üstelik evli barklı ve sizinle aynı semtte oturan biriyle ilişkiye girmişsin.
Annen gittiğinde 18 yaşındaymışsın, hayatının baharındaymışsın. Annen sizi terk ederek size çok büyük kötülük yaptığının acaba farkına varabildi mi? Hiç sanmıyorum. Ama senin bu yaptığını annene bağlamak da çok yanlış.
Bir de nişanlı olduğun bir genç varmış, ona da 3 sene ümit vermişsin. Evlenecekmişsiniz. Ama hayatında bu evli adam varmış. Sanırım “7.5 yıldır evli bir adamla beraberim” dediğine göre başkasıyla nişanlandığında zaten onunla görüşüyormuşsun. Buna rağmen o adamdan da ayrılmamışsın, nişanlınla da beraberliğini sürdürmüşsün.
“Ten uyumu” diyorsun... Evlilikte ten uyumunun çok önemli olduğunu söylüyorsun. Evet, önemlidir ama her şey demek değildir. İki insan birbirini sever, sayarsa, ruhsal uyum sağlayabilirse, ten uyumu da beraberinde gelecektir.
Ama dürüst bir birliktelik yerine, başkasına ait bir erkeği yuvasından koparmaya çalışmak hiç kimseye yakışmaz. Sana da yakışmamış kızım. Üstelik bu ilişkinin geleceği olmadığını da çok iyi biliyorsun. Adam sana hiçbir vaatte bulunmamış.
Bir yandan da yanlışının farkındasın ve gerek okurların gerekse benim seni kınayacağımızı tahmin edebiliyorsun.
Ancak bunu bildiğin halde yanlıştan dönmeye, bir an evvel bu çarpık ilişkiden vazgeçmeyi, doğruya yönelmeyi düşünmüyorsun.
Bir de bana “Ne yapmam gerektiğini söyler misiniz” demişsin. Ben senin zaten bildiğin bir şeyi söylesem sana, ne değişecek ki? Beni dinleyecek misin?

YANIT

Sevgili kızım, bu adama sanırım hiç güvenmemişsin, onu adım adım izlemişsin, her hareketine dikkat etmişsin ama bütün bu çabaların boşa gitmiş.
Gördüğüm kadarıyla bu adam seni yine de aldatmış.
Çok klasik bir söylemle sana “Ben sana kalben ihanet etmedim. Beynen ihanet ettim. Pişmanım, hata yaptım, bir daha asla hata yapmam” tarzında bahaneler ileri sürmüş.
Sen de farkındasın ki seni kandırmaya çalışıyor. Aslında arkadaşlığınız çok daha yeni olduğu halde, seni bir başkasıyla aldatmaktan kaçınmamış. Sana gelecek vadederken, evlilikten söz ederken, aşk yeminleri ederken, seni bir başkasıyla aldatmış. Şimdi de seni yeniden kazanmaya çalışıyor. Güzel kızım, sen üniversiteye gidiyormuşsun, okulunu bitireceksin, iyi bir meslek sahibi olacaksın. Ailen seni bunun için üniversiteye göndermiştir.
Sen ise tutmuş, senden yaşça büyük bir adama âşık olduğunu ileri sürüyorsun. Onun için sanki tüm eğitim hayatını tehlikeye atmışsın.
Eğitimine değil, sadece ona odaklanmış durumdasın. Bu çok büyük bir hata.
Sana aslında pek fazla değer vermediği anlaşılan şu adam için tüm geleceğini yıkmaya değer mi?
Bir de tutmuş, “Onu hâlâ çok seviyorum” diyebiliyorsun. Sakın böyle takıntılı bir sevgiye kapılma.
Henüz beraberliğinizin başındayken bu adamı yüreğinden çıkarmalısın. Zaten ben bu adama bu kadar kısa sürede âşık olabileceğine de inanmıyorum. Sadece yaşadıklarını sevgi sanıyorsun.
Ondan hemen uzaklaşmaya bak, “seni bırakmam” demesine de aldırma. Sana nasıl baskı yapabilir? Senin ailen, büyüklerin yok mu?
Gerekirse onlara sığınırsın... Ama sanırım, sen kimseye ihtiyaç duymadan, kendin bu problemi halledebilecek güce sahipsin.

Hayır sevgili kızım, ne haksızsın, ne de bencil. Önce çok doğru iki önemli tespitin var...
“Evliliğin başlarında sevdiğim için olumsuz yanlarına katlanabiliyordum. Fakat şimdi sevgim bittiği için her olumsuz tavrı beni rahatsız ediyor, tahammül etmekte güçlük çekiyorum” diyorsun.
Ki çok haklısın. Bu çok büyük bir gerçek... İnsan sevdiği sürece karşısındakini hayal ettiği gibi görür, kusurlarını kendisinden bile saklar.
Sevgi bittiğinde ise her şey artık gözüne batar. Artık ona katlanamaz olur.
Bir de “Açıkçası çocuklar için de mutsuz bir evliliğe kendimi mahkum etmek acımasızca geliyor bana” sözün var. Bu da büyük bir gerçeği ifade ediyor. “Ben mutsuz olursam çocuklarıma ne verebilirim?” derken gerçekten de böyle mutsuz bir ortamda büyüyen çocukların gelişmesinin normal olabileceğini düşünmek çok zor.
Bana kalırsa bu sevgisiz ve mutsuz evliliği sürdürmenin anlamı yok.
En önemlisi de eşinle düzgün bir cinsel hayatınız olmaması, onun seni bu konuda ihmal etmesi...
Ve tabii senin de artık bu koşullarda cinsellikten uzaklaşman çok doğal. Seni arzulamayan bir eşe karşı duygularını kaybetmişsin haliyle. Ancak bir genç kadının şu ya da bu nedenden kendini bunca mutsuz hissettiği bir evliliği sürdürmesi gerçekten çok yazık olur.
Bu yüzden sevgili kızım, tabii ki sen karar vereceksin ama bana sorduğun için söylemek zorundayım...
Gencecik bir kadının böyle mutsuz olmasına gönlüm razı olmadı.

“Kadına şiddetin, kadın cinayetlerinin son bulduğu bir dünyada yaşamak istiyorum. Dövülmekten, yaralanmaktan, öldürülmekten, sokağa çıkmaktan korkmadan  yaşamak istiyorum. Eşimi, eğitimimi, mesleğimi kendim seçebilmek, özgürce giyinmek istiyorum.”

Bana başvuran kadınların, çoğunlukla yaşamları, isyanları, cinsel tutkuları, toplumsal saplantılarıyla henüz tam anlamıyla özgürlüklerini yakalayamamış kadınlar olduklarını düşünüyorum.

Yine de her şeye rağmen, özgürlüğün tadını almış, artık başkaldırmayı düşünebilen kadınlar...

Artık babalarına ya da kocalarına boyun eğmek istemiyorlar.

Şunu üzülerek söylemeliyim ki, birçok ailenin çocukları hâlâ büyüklerin zoruyla, hatta yakın akrabalarla evlendiriliyor, flört etmekten korkuyor.

Evlilik öncesi cinsel ilişkiye giren genç kızlar aynı erkekle evlenemezlerse, büyük bir panik yaşıyorlar.

Burada aile korkusu baskın... Bu kadınlar var olduğu sürece “kadın hakları”ndan söz edebilir miyiz?

8 Mart Dünya Kadınlar Günü vesilesiyle sizinle iki ayrı kadından gelen iki mektubu paylaşmak istedim...

Sokağa çıkmama izin vermiyorlar

Bizim oralarda hemen her evlilikte yapıldığı gibi babamın ve amcamın ortak kararıyla evlendirildim. 15’imde bile değildim amcamın oğluyla evlendirildiğimde.
Evlilik dersen, sizin bildiğiniz evliliklerden değildir bizimki. Bizim rızamız alınmaz. Zaten evliliklerin çoğunda asıl amaç erkeklerin çıkarlarını korumaktır. Zaten bizde evlilik dini nikah demektir.
Dini nikahta da bazen kadın bulunmaz bile.
Şahitler yeterlidir ve bu şahitler de genellikle akraba erkeklerdir.
Cehennemde yaşar gibiyim. Sokağa çıkmama izin vermiyorlar. Aileme çok mutsuz olduğumu, böyle yaşayamayacağımı söylediğimde, “aç değilsin, açıkta değilsin... Karnın doyuyor, daha ne istiyorsun” diyorlar.
Oysa ben bir kadınım. sevmek, sevilmek mutlu olmak istiyorum. Bu benim de hakkım değil mi?” ◊ Rumuz: Sevilmek hakkım değil mi?

Doğuştan anayız

Biz kadınları Allah özel olarak yaratmış. Lütfen bunun farkına varın artık.

Her şeyden önce doğuştan anayız.

Doğuştan insanız.

Doğuştan fedakârız.

Her şeye rağmen güçlüyüz, dayanıklıyız, anaya babaya bakan, hayırlı evlat biziz.

Evlatları uğruna canını veren anayız.

Eşine, işine, evine değer veren fedakâr insanlarız.

Bütün bunlara rağmen hâlâ toplumda yerimizi bulamamışsak, hâlâ kadın bir şekilde taciz ediliyorsa, aşağılanıyorsa; bunun hesabını kim verecek?

Dilediğimiz gibi yaşayamıyorsak, özgür olma hakkımız elimizden alınıyorsa, kadın sığınma evlerine ihtiyaç artmışsa, kim bunun sorumlusu?

◊ Rumuz: Biz kadınlar güçlüyüz

YANIT

Sevgili okurum, bu evlilik ta başından beri yanlışmış bana kalırsa...
Çünkü ikiniz aslında bambaşka yapılarda iki insanmışsınız. Eşinizin maddiyata, güce düşkün biri olduğunu anlamamışsınız. O ise size açık açık “mantığımla hareket ederim” derken siz hâlâ ondan duygusal bir yakınlık beklemişsiniz.
Eğer anlattıklarınızda bir yanlış yoksa, sizin gibi düşünceli ve eşine düşkün bir erkek sadece bir daire alma konusundaki “iki yıl bekleyelim” itirazı yüzünden terk edilmemeliydi.
Bundan sonra da siz ne kadar eşinizi severseniz sevin, bu yuvanın yeniden kurulabileceğini düşünmüyorum.
Ancak “Kızım bir gün evlenecek, anne ve babasının ayrı olmasından dolayı ona ne gözle bakarlar bilmiyorum” sözünüze katılmıyorum. Anne ve babası ayrılmış bunca genç insan var. Hiçbirine de kötü gözle bakılmıyor.

YANIT

Sevgili kızım, anlayamadığım şey, sevdiğin gence üç kişiyle sevgili olduğunu anlatmakta bir sakınca görmemişsin ama o gençle yaşadıklarından söz etmekten kaçınıyorsun. Bunun nedeni aranızdaki dokunuşlar, o birkaç öpücük mü acaba?
Aslında flört sırasında insanların masum öpücüklerle, yumuşak ve zararsız bazı dokunuşlarla yakınlaşmak istemeleri doğaldır. Sevgilerini göstermek istemelerinin bir yoludur bu.
Belki bu genç adamın sevgisinden pek fazla emin olamamışsın. Seni rahatsız ettiğini söylüyorsun. Belki de biraz fazla zorlamış olabilir seni. Haklısın da...
Ben bu sana travma yaşattığını söylediğin, uykularını kaçıran sevgilinin seni sandığından çok daha fazla etkilediğini düşünüyorum.
Onu fazla önemsemiş olabilirsin. Bu yüzden herkesi bu yeni arkadaşına anlatabiliyorsun ama ona değinmek istemiyorsun.
Sana ilk cinsel heyecanları onun hissettirdiğini, onun dokunuşlarının seni etkilediğini kabul etmekten kaçınıyorsun.
Bunun bir günah olduğunu mu düşünüyorsun bilemiyorum ama sonuçta anlatmaktan kaçınmadığın diğer sevgililerini rahatlıkla açıklayabildinse bunu da ona söyleyebilirdin.
Ayrıca diğer sevgililerinle nasıl bir ilişki yaşadığın hakkında fazla bir ayrıntı verdiğini de sanmıyorum.
Bir çiftin yaşadıkları özel anları başkalarıyla paylaşması hiç hoş olmazdı zaten. Ben senin de bu konuda titiz davrandığını düşünüyorum.
O halde sevdiğin gence bu kısa süren arkadaşlığını da söyleyebilirsin. Hatta söylediğinde, rahatladığını ve uykusuz gecelerden kurtulduğunu göreceksin. Ama tabii ki onun kim olduğunu söylemeyeceksin...
Sanırım ve umarım diğerlerinin kimliğini de açıklamadığın gibi.

YANIT

Sevgili kızım, elbette ki bu rastlantı senin için pek hayırlı olmamış. Bazen işte böyle düşüncesizce kurulan ilişkiler zaman içinde insanın karşısına beklenmedik bir şekilde çıkıveriyor...
Bilmem bu duygusal olmayan ama sadece cinsellik üzerine kurulduğunu söylediğin ilişkideki erkek bugün ne durumda?
Evlendi mi, seninle arkadaş kalmaya devam ediyor mu? Sana karşı dostça bir yaklaşımı var mı?
Bu gibi olaylarda sıkça görüldüğü gibi, bir ihtimal bu genç adam seni unutmuştur ve kardeşiyle yakınlık kurmanla ilgilenmez. Madem bu ilişki kısa sürdü ve sizi pek fazla etkilemedi, belki insani yönü ağır basar ve senin gerçek anlamda yakınlık duyduğun küçük kardeşiyle yakınlaşmanı umursamaz.
Eğer böyleyse, o zaman ilişkini huzur içinde sürdürebilirsin. Ama ola ki sana hâlâ ilgi duyuyorsa, seninle yaşadığı bu cinsellikle sınırlı ilişki onu rahatsız ediyorsa, erkek kardeşiyle beraberliğini hoş karşılamayabilir.
Hatta engelleyebilir sizi. Yine de sevdiğin genci kaybetme ihtimalin de olsa, ben her şekilde ona bu yaşadıklarını anlatmanı tavsiye ederim.
Gizli kalması hiç kimseye bir yarar sağlamaz. Belki de şimdiki erkek arkadaşın bunu pek fazla sorun etmez, dürüst davrandığın için de değer kazanırsın gözünde.

Kız arkadaşımın hayallerini karşılamam imkansız

YANIT

Sevgili oğlum, anlattığın şartlar senin gibi pek çok gencin şu dönemde yaşadığı bilinen şeyler. Bu gerek pandeminin, gerekse ekonomik şartların getirdiği acı bir gerçek. Ancak elbette bu böyle devam etmeyecek. Bugün bütün dünya bu tür sorunlarla boğuşuyor.
Eğer bu kız arkadaşın sana gerçekten bağlıysa, seni seviyorsa, aranızda da bu ekonomik sorunlar dışında önemli bir anlaşmazlık yaşanmıyorsa, hayallerini de erteleyebilir. Ayrılma fikrini doğru bulmuyorum, ikinize de yazık edersin. Umudunuzu yitirmemelisiniz.

YANIT

Sevgili kızım, doğrusunu istersen eşin öyle kolay bulunabilecek biri değilmiş, gerçekten mükemmel bir insanmış!
Genellikle pek çok evli kadının yaşadığı gibi kendini boşlukta hissettiğin için, bu ilgisizlik ve herhangi bir uğraşın olmaması sonunda, böyle anlamsız bir beraberliğe adım atmışsın.
Bunları yaşamış olman, belki de elindeki değerleri anlaman için fırsat yaratmıştır.
Bu değerlere dört elle sarıl.
Bu olay eşinin de seni ilgisiz bıraktığını anlamasına yardımcı olmuş.
Eminim bundan sonra her şey çok daha iyi olacaktır senin için.
Hatanı anlamışsın ama artık sana hiçbir şekilde hayrı dokunmayacak bu adamla internet aracılığıyla da olsa, görüşmeyi kes. Bitir bu ilişkiyi. Bu bir anlamda sana karşı bu kadar anlayışla davranan eşine haksızlık olur.
Bu anlamsız aşkın peşini bırak.
Eşini de üzme artık.